IKEA

A ver, os noruegos teñen petróleo, os finlandeses Nokia e os suecos unha tenda de mobles. Vaia, sobre quenes son os listos da Península Escandinava non me pronuncio, pero sobre os máis parvos pouco hai que dicir.



Está claro que o demo nestes tempos fíxose deseñador de manuais de instrucións de Ikea e ademais ten un senso do humor peculiar, pero sempre podemos vencelo cun pouco de ollo e algúns consellos:

-Nunca, e digo nunca vaias con moita presa a Ikea, rematarás por mercar cousas incompatíbeis, como por exemplo un colchón queen size para unha cama double.

-Non sexas pijo e merca mobles normais, e se es coma min e non me fas caso sengue a ler.

-Por moi bonitos que semellen ser os mobles en IKEA ten en conta que logo hai que montalos, eu pensei que mercaba un cuarto e cando cheguei a casa tiña só un montón de caixas de cartón.

-Se un moble indica que debe ser montado por dúas persoas significa que non vas deixar durmir a túa compañeira de piso porque vas pasar a noite golpeando estruturas metálicas por tentar facelo ti soíño.

-Cantas menos pezas e máis sinxelo semelle o moble máis tempo vai requerir en proporción, a única excepción a esta regra son os mobles de unha peza (espero).

-Cando descubras que levas 15 minutos loitando cun parafuse pensa se realmente é necesario para a solidez do moble. Como regra xeral, que sobre 1/3 das pezas non é malo... de todo.

-Antes de rendirte diante da posibilidade de introducir algunha peza lembra que a saliva é un gran lubricante natural e sempre está moi a man.

-Diante de estruturas complicadas, camas loft por exemplo, o manual minte sobre a fase axeitada para afirmar os parafusos. Espera a ter colocado o somier, aprétao e logo axusta o resto.

-Cando te desfagas do monte de cartón co que vas rematar ao final ten conta de non tirar os manuais!

-Procura non mancarte e...

-Disfruta!

:)